Кароче жил был... котж у нас жил и был-то? мля... о чем это я... ах да анекдот
Пришло однажды Ивану-дураку письмо счастья, где было написано, что если он перепишет его десять раз и отправит своим друзьям, то будет ему хорошо, а если выбросит, то будет ему трындец. Иван-дурак переписал письмо десять раз, а потом выбросил. И было ему трындец как хорошо!
Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице... Из Еревана звонит жена: - Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь? Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке: - Жена мой, о тэбе валнуется!
А вот это я думаю тебе понравиться=) Студенты - странные животные... В то время как у нормальных животных хвосты от жопы у них жопа от хвостов. =/ Водка - враг студента, но... студент врагов не боится!!! Студенческий анекдот: Жили-были три свиньи нюф-нюф, наф-наф и зав-каф... У студента два праздника: Новый год и каждый день. Отличительная черта студента: не знал, но вспомнил! )) Студенческий тост за родителей: "За тех кто думает, что мы здесь учимся!" Если где-то шум и драка, Если там бутылки бьют, Если девки завизжали, Значит там студенты пьют! Студенту нельзя жениться. Будет заниматься только женой - у него появятся хвосты. Будет заниматься только учебой - появятся рога. А будет заниматься и тем и другим... отбросит копыта!) Возлюби препода, ибо собака друг человека! Если хочется учиться - ложись поспи и все пройдет.)) Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию. Ну и паримся там...(( Заставь дурака учиться он и пойдет к первой паре... Дайте студенту точку опоры и он уснет. ничто не делает выражения лица студента таким бессмысленным как получения билета на экзамене! )) Решила не заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне к первой паре или нет.. Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть, спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя нереальное количество информации. Идёт студент, качается, вздыхает на ходу: "Вот сессия кончается и я в запой уйду".
-
-
28.12.2009 в 01:21Пришло однажды Ивану-дураку письмо счастья, где было написано, что если
он перепишет его десять раз и отправит своим друзьям, то будет ему
хорошо, а если выбросит, то будет ему трындец.
Иван-дурак переписал письмо десять раз, а потом выбросил.
И было ему трындец как хорошо!
-
-
28.12.2009 в 01:23-
-
28.12.2009 в 01:23Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно
отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом
лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!
-
-
28.12.2009 в 01:24-
-
28.12.2009 в 01:24-
-
28.12.2009 в 01:251-ый - что-то холодно тут, блин....
2-ой - АААААА! говорящий апельсин!!
-
-
28.12.2009 в 01:30-
-
28.12.2009 в 01:34-Аврам, не наедайся, обед скоро1
-
-
28.12.2009 в 01:34Студенты - странные животные... В то время как у нормальных животных
хвосты от жопы у них жопа от хвостов. =/
Водка - враг студента, но... студент врагов не боится!!!
Студенческий анекдот: Жили-были три свиньи нюф-нюф, наф-наф и
зав-каф...
У студента два праздника: Новый год и каждый день.
Отличительная черта студента: не знал, но вспомнил! ))
Студенческий тост за родителей: "За тех кто думает, что мы здесь
учимся!"
Если где-то шум и драка,
Если там бутылки бьют,
Если девки завизжали,
Значит там студенты пьют!
Студенту нельзя жениться. Будет заниматься только женой - у него появятся
хвосты. Будет заниматься только учебой - появятся рога. А будет
заниматься и тем и другим... отбросит копыта!)
Возлюби препода, ибо собака друг человека!
Если хочется учиться - ложись поспи и все пройдет.))
Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию.
Ну и паримся там...((
Заставь дурака учиться он и пойдет к первой паре...
Дайте студенту точку опоры и он уснет.
ничто не делает выражения лица студента таким бессмысленным как
получения билета на экзамене! ))
Решила не заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне к первой
паре или нет..
Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть,
спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен
загружать в себя нереальное количество информации.
Идёт студент, качается, вздыхает на ходу: "Вот сессия кончается и я в
запой уйду".
-
-
28.12.2009 в 01:36тоже боян=)
-
-
28.12.2009 в 01:37-
-
28.12.2009 в 01:42-
-
28.12.2009 в 01:43-
-
28.12.2009 в 01:52-
-
28.12.2009 в 01:53-
-
28.12.2009 в 02:07Я выиграл сражение анекдотов
-
-
28.12.2009 в 02:09-
-
28.12.2009 в 02:16