А один из самых запрашиваемых запросов на яндексе, начинающихся на "зачем" - "Зачем мне холодильник, если я не курю".
Забавно.

@темы: вот так-то

---

Как обычно, меня преследует число 11.
И, как обычно, мне с ним не везет.
Но - такого больше не повторится
Больше всего я ненавижу, когда мне говорят - Лиза, ты такая умная, но такая ленивая.
и действительно

---

Я посчитала, что для того что бы дописать наконец битеты по литературе мне нужно около 4,5 часов, а для того, что бы прочитать и запомнить еще около часа.
Сегодня к вечеру я это сделаю.

@темы: tegebuch

---

Незабвенная.

@темы: фото

---

все-таки надо идти к невропатологу.
мне страшно.
очень.

---

---

Какая-то я стала не в меру самоуверенная.
И хотя это так и непривычно, но так классно, чесслово

---

Два дня полной бездеятельности сделали свое дело.
Завтра будет лучше, завтра нас ждут великие дела!

---

4 для под проливным дождес с мокрыми ногами сделали свое дело. Я все-таки умудрилась заболеть.
болеть - сакс

---

Город, я люблю тебя! Я люблю твои дворы-колодцы, обшарпанные стены, облупившуюся краску на дверях чердаков, оранжевый свет фонарей, сломанные трамваи, я люблю бабушек, что воинственно размахивают метлами, водосточные трубы, серо-сине-желтое небо... Этот город, который радушно принимает в свои объятья, всех, кто его может понять. Город, который скрылся в маленьком деревце на скате крыши, этот город, в котором тебя несет течением полноводной реки, город, который...
город, который жив.
город, который невозможно понять до конца.

@темы: молекулярный разрыв

---

Хочешь, чтобы понесло?
Спроси меня как!

---

Ну не хватает у меня духу сказать ему "пошел нахуй!", приходится творить фарс и провоцировать, дабы не показать свое презрезние. Наверно, я поступаю плохо, но делаю это, чтобы не поступать еще хуже. или лучше? будет ли лучше, если я скажу все, что я думаю. не будет ли это выглядеть так, будто бы я ставлю себя выше? хотя, чего греха таить, я все равно считаю себя и выше и взрослее, несмотря на разницу в возрасте. но нет. нельзя быть циничной тварью. презрение и равнодушие - что может быть хуже? тем более, если я начну говорить, все равно ничего не изменится, потому меняться он не хочет. а а может быть и придется - фразу "вопрос исчерпан" все равно никто не понимает и не желает понимать. никто не желает понимать, что кто-то хочет жить, а кто-то нет, кто-то считает, что жизнь его кончена, и ничего не желает с этим делать, занимается пиздостраданием, ищет в отношениях то, чего нет.
как это выглядело? "он терпит меня, а я терплю его, потому что он терпит меня". я сильнее, чем была, это да. вот и славно. прости-прощай.

---

А теперь признайтесь мне, только честно - вы все действительно так любите школу, или просто выебываетесь?

А вообще, последний звонок выглядел так:
-Саня! Отсыпь мне розочку! Ну пожалуйстаааааа!
-Вот, держи!
-Ирина Евлампиевна, с праздником вас!

---

Сегодня у меня тоже был последний день в школе. Последний учебный день. В школьной жизни.
Сдала все хвосты, которые делала вчера в 2 часа ночи после концерта. Делать их было проблематично, потому что голова была не там. ( )
Пришла. не опоздала, что странно. Первый раз в жизни вышла к доске на алгебре. Прощальный жест. Все решила правильно, что тоже странно.
на русском мы с Д. спали, лежа на парте.
Очень мучал сушняк после вчерашнего концерта.
Пообещала однокласснику на восемнадцатилетие подарить цепочку, пока ходили курить.
В подарок химичке нарисовала плакат про эфиры.
Ушла со второго немецкого.
Я рада. Даже не грустно и не печально. У меня вот почти нет хороших воспоминаний, связанных со школой. Так уж исторически сложилось.
а те, что есть, не оставят меня, когда я уйду.

@темы: tagebuch

---

ЛЕТО!
Вы вообще хоть как-нибудь понимаете?
Еще месяц легкого, ненавязчивого геморроя, и
ОНО!
Я в превкушении.
Я нагружаю сумку фотоаппаратами в количестве двух штук и иду гулять.
Да.

---

Встала. Залезла под душ.
Вылезла.
Поняла, что уже опоздала на 1 урок.
Сидела в парке, читала книжку.
отсидела 2 урок, читала книжку.
отсидела 3 урок, читала книжку.
Отпросилась выйти покурить, да так и ушла.
лето, каштаны цветут у школы.
школьники идут из школы с гитарами наперевес и частенько с пивом.
Все, что я должна была сделать сегодня, сделала вчера.
И жить хорошо.

---

Мне когда-то кто-то говорил, что нормальные люди по ночам спят.
По ночам спят, а по утрам не хотят.
Хрен!
совершенно случайно привалил планшет.
затягивает, скотина.


у вас нет знакомых сисадминов часом, а?

---

а вообще-то, жить хорошо.
гора дерьма таинственным образом исчезла с моей крыши, дверь чердака открыли. солнце, ляпота..
на той стороне дома, которая выходит на простпект, есть место, где не страшно сидеть на краю, свесив вниз ноги, и откуда видно весь Большой проспект в обе стороны. сидишь себе над проспектом, так тепло, хорошо.
лето.
и еще - я еду в киев, да!
киевляне в радости.
я тоже.

---

это так.

первый раз в жизни я готова рассказать это.

это - моя краткая биография. хронология скорее.

и я все обдумала, прежде чем написать это и еще и показать.

и я совсем не хочу, чтобы меня кто-то жалел.

просто может быть кто-нибудь сумеет что-то вынести из этого, что-то важное.


мне вообще-то 15 лет. отца у меня нет, с матерью я не живу. мама сидит
на героине лет 15-17. может быть, я ошибаюсь с датами, потому что еще
около года. были амфетамины, еще что-то.

собственно, родители решили завести ребенка для того, что бы слезть.
слезли на 2 года оба - мама меня выносила, родила. отец - художник,
мама - филолог, все дела. 90 годы, и так понятно, как это было.

мама говорит, что когда я родилась, папа не чаял во мне души. но - он
был слаб, и одновременно горд, и в какой-то момент сорвался. начал
пить. мама сорвалась следом. она думала, что я не помню - а мне было-то
года 4-5 - как это было. но нет.

(Продолжить)

Я
помню, я видела, как человек, мой родной отец превращается в ничего не
смыслящий кусок мяса, как он превращается в животное. весь этот период
- 1,5 - 2 года от отца до чего-то немыслимо страшного, до самой смерти.
Я видела все! Я видела, и помню это так, как будто это было вчера.


я помню, мама с папой уходили, на сутки, на двое. мы жили в коммуналке,
у нас была одна комната. помню, они уходили, я была одна, мне страшно,
я начинаю кричать, плакать. я забиваюсь в угол. я хожу из угла в угол.
я беру карандаш, начинаю рисовать. хочется есть. нет, с голода я не
умерла - надо сказать, каким-то чудом они умудрялись мне что-то
оставлять. но было страшно. был не страх - ужас. была сволочная до
одури соседка - я боялась ее больше, чем огня, чем всего остального. я
не выходила из комнаты. я ждала. что это было, когда я дожидалась! на
свете нет более дикой радости, коотрая была тогда, и притом радости
четырехлетнего ребенка. это то, когда ты понимаешь, что ты не один, что
кончился этот кошмар, этот ужас - одиночество. это ненадолго, но..


однажды папа купил хомяка. мне. он, как оно и понятно, жил в клетке. и
он - я не знаю, как, из нее убегал. мы его ловили. сажали. снова
ловили. и так далее. когда он убежал в очередной раз папа по какому-то
дичайшему приходу взял и выбросил его в открытое окно. это был не
человек. и это последнее, что я помню об отце.


потом меня увезли к папиным родителям, в далекий город под названием
Ухта - 100 км до полярного круга, республика коми. полусумашедшие
бабушка и дедушка. нечеловеческая любовь, переходящая в манию. им было
лет по 70-80, полуглухая бабка и полуглухой дед. оба татары, только
бабка мусульманка, а дед - христианин.

когда нам позвонили и сказали, что он умер, все оборвалось. хотя, со всей полнотой я осознала, что его нет, гораздо позже.


потом про меня внезапно вспомнили здесь, в питере. здешние
родственники, коих здесь много, нормальные, адекватные, благополучные.
я не знаю, что их побудило забрать меня. но я знаю, что мне повезло
так, как не везет никому.

я долго не могла привыкнуть, я никогда до этого не видела нормальных
людей. мне было 8 лет. все было незнакомо, пугающе, интересно. я
никогда до этого не знала, что есть нормальный мир - где люди живут,
просто живут. я была похожа на дворняжку, которую подобрали с улицы. я
была сиротой - но не испорченной улицей, ни капли, просто забитая,
зашуганная, вот и все.


прошли годы. лет 5, наверное. я изменилась, стала старше, я частично
научилась существовать здесь. не целиком - целиком, наверно, не научусь
никогда. я научилась думать - осознанно, я начала думать о том, что
было. я начала открываться - не сильно, но хотя бы чуть-чуть. росла я
все равно как трын-трава. это было правильно. я было своя - но нет, я
все равно была не отсюда. я все равно не стала и не стала здесь своей -
отчасти от того, что сама не хочу, потому что... потому что.


потом я заново познакомилась с матерью. это было года 2 назад. или 3, я
точно не помню. мы целое лето жили с ней на даче. это было самое
хорошее лето, из всех тех, которые у меня были. она торчала, но об
этом никто не знал. я знала, но не говорила. мне было все равно, все
равно на все. одна кровь, и плевать, что она мне сделала. она роднее,
чем кто бы то ни было, моя семья, которой у меня нет. семья - самое
важное, что есть на свете. можете поверить, я знаю. это - чудо, которое
есть почти у всех, но которое настолько естественно, что об этом никто
не думает. просто потому, что роднее нет никого, лично у меня. я -
дочь. она -мать. мне все равно кто и что думает. по-другому и быть не
может.


я и сейчас с ней общаюсь - и так же нет и не было никого роднее и
ближе. я знаю, как сильно мы похожи, я знаю, как я сильно похожа на
отца. плоть от плоти, кровь от крови. одно целое, неделимое, но
разделенное.


и я не жалею себя. я не говорю, что у меня какая-то особенно тяжелая
судьба. тяжелая судьба - у них, но не у меня. это - трагедия, живая,
реально существующая, я видела и прочувствовала все это, и влияние на
меня это оказало огромное, но, по сути, важно не это.


и я не променяла бы свою жизнь ни на чью другую. те 5 первых лет моей
жизни все равно были самыми счастливыми. все то, что я рассказала,
совершенно не говорит о том, что у меня не было детства. оно у меня
было, и есть много хорошего, что можно вспомнить. конечно, оно не
такое, как у всех. но..


это - трагедия людей, которые действительно любили. это была и есть
настоящая жизнь, настоящие чувства, настолько настоящие, что сломали
этих людей. совершенно обычных людей. а губит людей, знаете, что?

страх!

больше ничего. все просто, действительно просто.


и еще - я действительно знаю, что такое любовь.

дружба.

семья.

и да - я ЗНАЮ, что такое счастье!

это все есть и действительно существует, можете мне поверить.

цинизм - как прикрытие. хотя цинизма во мне ни на грош. и очень много детсткого, неокрепшего.


я все сказала. на все остальное меня просто не хватает.

---

Впервые за много месяцев взяла в руки перо.
А что мне еще рассказывать?
у меня с памятью нехорошо, у меня все хорошо.

Отсев продолжается.
Кое-кого даже жалко.